التضحية الكاملة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما يأتي من يسمون "الضحايا المثاليين" للاستشارة ، تبدو كل قصصهم متشابهة. خصائص هذه القصص هي: اللامبالاة؛ اليأس؛ دائمًا ما يفقد الفطرة السليمة العنصر الحسي غير العقلاني ، يقول العملاء: "أنا أفهم كل شيء ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء بنفسي" ؛ تدخل العلاقات في حلقة مفرغة على شكل دوامة لا تتحرك لأعلى ، بل لأسفل ، مرهقة بدلاً من إثراء الشركاء.

هذا مثال على قصة نموذجية للتضحية المثالية من ممارستي.

مرحباً ، لقد جئت إليكم من أجل استشارة ، حسنًا ، ببساطة لا يوجد أحد معه. لقد سئم جميع الأشخاص المقربين من سماع مشكلتي. وكنت في حيرة من أمري. سأبدأ من جديد.

عمري 30 سنة ولدي ابن. زوجي هو ألمي! في المرة الأولى التي رأيته فيها ، وقعت في الحب رأساً على عقب ولم ألاحظ غرابة سلوكه ، مما يبرر أفعاله غير الجديرة بالاهتمام. بعد ولادة ابنه ، تغير أو بدأت عيناي تنفتح. انضمت والدته ، وتدخلت باستمرار في كل شيء ، وقلبت زوجها ضدي. وبدأ الجحيم. الإذلال والفضائح والتهديدات المستمرة بأخذ الابن. غير قادر على تحمل هذا الرعب ، ذهبت إلى والدي في مدينة أخرى ، لكنني لم أستطع العيش بدونه لفترة طويلة ، وبعد بضعة أشهر عاد لي.

عندما عدت عاد كل شيء إلى مكانه وبعد بضعة أشهر غادرت مرة أخرى. لذلك في 5 سنوات غادرت 3 مرات ودائمًا ما أعود. على مر السنين ، أصبت بالاكتئاب ، وتوقفت عن الاستمتاع بالحياة ، وبدأت يدي ترتعش. اختفت الرغبة في العيش. قبل عامين ، تقدمت بطلب للطلاق وحصلت على طليق وفقًا للوثائق ، ولكن ليس في رأسي. طوال هذا الوقت لم يسمح لي بالرحيل ، يكتب ، يلومني على تدمير الأسرة. إنه فقط لا يخرج من رأسي. أشعر بالسوء بدونه. الشعور بالذنب موجود باستمرار ، أنني مخطئ ، وبأنني مذنب. علينا أن نتواصل معه ، لأن لدينا ابن مشترك. لديّ شخصية منقسمة ، نصف يريد عائلة كاملة ، حتى يكبر ابني مع والده ، وقد سئمت من أن أكون وحدي ، وما لا يكفي لإخفاء الموارد المالية لفردين مع طفل. والنصف الآخر يخشى أن أعود إلى هذا الجحيم. مرة أخرى الذل والفضائح. كيف تتخلص من الأفكار عنه؟ ماذا فاتني؟ عائلتي لن تنجو إذا عدت إليه مرة أخرى! قل لي ، هل هذا إدمان؟

عندما تسمع مثل هذه القصة في اللحظة الأولى تشعر بالشلل التام وتريد أن تحمي نفسك من الشعور بالعجز بعبارة: "أنا لا أعطي نصيحة!" بعد كل شيء ، فإن أي نصيحة تريد "التضحية المثالية" أن تتلقاها ، من أجل اتخاذ القرار النهائي في النهاية بين الخيارين اللذين تنتقل على طولهما في حلقة مفرغة ، ستكون إما تكرارًا لما قدمته لنفسها بالفعل ، أو تلقيته من الأقارب أو الأصدقاء ، أو حتى إذا كانت الحجة الخاصة بأحد الخيارات قيد الدراسة فريدة من نوعها ، فإنها لن توفر سوى راحة مؤقتة. بمرور الوقت ، ستنخفض قيمته أيضًا وسيبدأ كل شيء في دائرة جديدة.

علاوة على ذلك ، يوجد مع هؤلاء العملاء الحوار التالي تقريبًا ، وتعتمد نتيجته على ما إذا كان العميل سيتمكن من استغلال الفرصة لكسر هذه "الحلقة المفرغة".

PA: دعونا نحاول أن ننظر إلى الوضع من الجانب الآخر. أخبرني من فضلك ، هل سمعت يومًا مثل هذا التعبير الذي غالبًا ما يستخدم في علم النفس "ما هو الداخل في الخارج"؟ يرجى وصف كيفية فهمك لهذه العبارة!"

CL: عبارة "ما بالداخل هو الخارج" هي عالم داخلي يترك بصمة على مظهر الشخص وسلوكه وكلماته. إذا كان العالم الداخلي سلبيًا ، فلا يمكن للإنسان أن يعطي الخير ويرى الشر فقط في كل شيء ".

PA: "ما تقوله يمكن أن ينطبق على حالتك مع زوجك؟"

CL: "حسنًا ، أعتقد أنك تستطيع ذلك."

PA: "ما الأمر إذن ، ما هو الشيء السلبي في عالمك الداخلي الذي يمنعك من إعطاء ما يطلبه منك زوجك ، ثم يغرقك في سيل من الاتهامات؟"

CL: "إنه يطالب بالطاعة الكاملة ، ولا يعطي في المقابل شعورًا بالاحترام ولا الإحساس بالأمان".

PA: "بناءً على ما تقوله ، بالاعتماد على عبارة" ما في الداخل هو الخارج "، هل يمكننا أن نفترض ، على الأقل على أنه مجرد هراء ، أن جزءًا منك ، بداخلك ، يتطلب طاعة كاملة لها ،" العطاء في المقابل لا إحساس بالاحترام ولا إحساس بالأمان ". في نفس الوقت ، زوجك هو مجرد تجسيد حقيقي لتفاعلك الداخلي مع نفسك. وحقيقة أنه قادر على التصرف بنفس الطريقة معك ، فإن "عيبه" - القدرة على اضطهاد شخص آخر بشكل متعصب واتهامه ، هو الشيء نفسه الذي أعماك وجذبك إليه دون وعي ".

CL: "ربما أنت على حق! اتضح أنني أعاني من مظاهر السلبية بمساعدة زوجي؟ فكيف أحاول دون وعي أن أقضي على الشر في نفسي؟ ولكن إذا كان الأمر كذلك ، فأنا مجرد وحش رهيب!"

PA: "نعم ، لماذا هو مجرد وحش! يحدث هذا وغالبًا بدرجات متفاوتة من الشدة مع العديد من الأشخاص. أعتقد أن حقيقة أن لديك مثل هذا الرأي عن نفسك هي مثال مرئي جيد لكيفية مهاجمتك لنفسك ولوم نفسك. هذا لا يمكن إلا أن يؤكد تخميني حول ما يحدث ".

Cl: "شكرًا جزيلاً على الفكرة! اتضح أنني لا يجب أن أتعايش مع زوجي السابق ، فهل سيستمر في إذلالني واستبدادي؟ أم أنه سيتغير مع تغييراتي الداخلية؟"

PA: "أي خيار يناسبك بشكل أفضل؟"

CL: "حتى أفهم ، كلما مر الوقت بعد الطلاق ، قلت رغبت في أن أكون معه. أفتقد أكثر حالة وجودي في الأسرة. المنزل ، الهموم ، الخطط. ويبدو لي أنني لا أحبه بالفعل ، لكني فقط أتشبث بالماضي ".

PA: "كما ترى ، أنت نفسك تشك في ما يجب القيام به. لا ينجح منطق الفطرة السليمة عندما يتعلق الأمر بالمشاعر. لذلك ، لا أعرف ماذا أفعل. لا يسعني إلا أن أقول على وجه اليقين أن العلاج الشخصي هو فرصة لكسر "الحلقة المفرغة" - لا يمكنك الهروب من نفسك! إذا تعلمت أن تفهم بشكل أفضل دوافع سلوكك ، فستتمكن من تغيير شيء ما في نفسك وبالتالي ربما تحفز زوجك على إجراء تغييراته الخاصة. نتيجة لذلك ، يمكن أن تحصل علاقتك على تطور جديد أكثر راحة أو أن تصبح أخيرًا عفا عليها الزمن! قد تكمن المشكلة في مكان آخر! ج هل يمكنك السماح لنفسك بالاستفادة من هذه الفرصة؟"

أود أن أشير بالإضافة إلى ذلك إلى أنني لا أبرر بأي شكل من الأشكال سلوك زوجي في هذه الحالة. أنا مع الرأي القائل بأن كلا الجانبين يتحملان دائمًا اللوم عن وجود الصراع. إذا كان زوجي حاضرًا في الاستشارة ، فسأسأله مباشرة: "لماذا تعيدين باستمرار امرأة" لا قيمة لها "بحيث" يجتمع الضوء مثل إسفين "عليها؟

في سياق علاج هؤلاء العملاء ، غالبًا ما يكون من الممكن العثور على مصدر التعلق المؤلم بشخص آخر هو الشعور اللاواعي بالذنب - وهي ظاهرة اكتشفها سيغموند فرويد أثناء ممارسته.

في قصة حياة الضحايا المثاليين ، تطورت الظروف بحيث أصبح لديهم قناعة غير واعية بأنهم مسؤولون عن شيء ما وأنهم بحاجة إلى معاقبتهم. إنهم واثقون من أنفسهم ، لكن لسبب ما اختاروا أن ينسوا أنهم اتخذوا ذات مرة مثل هذا القرار بأن مثل هذه العلاقة التي سيعانون فيها فقط هم يستحقون التكفير عن ذنبهم. "مثالية الضحية" هي أن يصبح الشخص أولاً وقبل كل شيء ضحية للموقف تجاه نفسه وبعد ذلك فقط يصبح ضحية في العلاقات الحقيقية.

إن الشعور اللاواعي بالذنب يحول العلاقة الحقيقية إلى حلقة مفرغة! إذا وجد "الضحية المثالية" مع ذلك القوة لقطع العلاقة المؤلمة مع الشريك ، فعندئذ على الفور ، يبدأ هذا الشريك في المثالية ، ويبدو أن كل شيء سيء في سلوكه لم يكن موجودًا على الإطلاق. يبدأ الشخص مرة أخرى في الشعور بجاذبية لا يمكن التغلب عليها للشريك السابق ، أو يتم اختيار شريك جديد بنفس سمات الشخصية السلبية."أنا أفهم كل شيء ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء بنفسي" - غالبًا ما يمكن سماع هذه العبارة من شفاه "الضحية المثالية" في اللحظة التي تتخذ فيها القرار القاتل بالعودة إلى علاقتها السابقة. في الوقت نفسه ، بعد استعادة العلاقات ، يحدث تأثير معاكس تمامًا ، يبدأ "الضحية المثالية" في رؤية وحش رهيب في شريكه ، متجاهلاً تمامًا كل الصفات الإيجابية التي كانت سبب إضفاء المثالية والعودة.

في سياق البحث المشترك ، من الممكن المساعدة في تذكر ما يقع اللوم على الشخص ، والذي يحكم على نفسه ، كعقوبة ، بهذه العلاقة. اتضح أنه في وقت اتخاذ قرار بشأن جرمه ، لسبب ما ، لم يكن لدى الشخص معلومات كاملة كافية للتوصل إلى نتيجة موضوعية عن نفسه. في الحقيقة لم تكن هناك "جريمة"! أصبح الإنسان ضحية لأوهامه ، فقد أخطأ في تقييم ما يحدث. علاوة على ذلك ، فإن سبب اتهام الذات غير المبرر في أغلب الأحيان ليس حتى الأفعال والأفعال الحقيقية ، بل مجرد التخيلات والأفكار والرغبات.

عندما يزول ، أثناء العلاج ، الشعور بالذنب الداخلي والاعتقاد بالحاجة إلى العقاب ، فهناك احتمال أن تكون علاقة الشخص بالآخرين أكثر راحة وإرضاءً!