2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
من المستحيل إجراء مناقشة سلمية مع كائن أناني. لأن تبادل الآراء ينطوي على درجة معينة من احترام الذات الكافي للأفراد ، بالإضافة إلى إدراك أن رأي شخص آخر لا يشكل هجومًا على شخصيتك.
يمكنك دائمًا أن تقول: "لدينا آراء مختلفة وهذا يحدث. أنا لا أضع لنفسي هدف أن أكون على حق بأي ثمن ". هذا ممكن عندما لا يتطرق النزاع إلى قضايا مصيرية. لكن الأنا الجريحة تسعى دائمًا إلى أن تكون على حق وتحارب الآراء الأخرى للاعتراف بأنها صحيحة كما هو الحال في معركة حقيقية حتى الموت.
في الآونة الأخيرة ، كتبت لي امرأة في منشور أقتبس فيه من فيلم وأعجب بالاقتباس: "أنت لم تفهم شيئًا". عبارة واحدة ، لا حجج ، حقائق ، استنتاجات منطقية. عبارة واحدة فقط لها غرضها في حد ذاتها تعزيز الأنا. حاولت معرفة سبب اعتقادها بذلك ، ربما لم أفهم شيئًا حقًا ، أعترف بذلك ، لكن جميع الإجابات كانت غير مفهومة للغاية وقادت المحادثة إلى طريق مسدود تمامًا. هذا مثال على مدى عدم جدوى التحدث إلى الأنا وليس مع الشخص. في هذه الحالة ، الشخص الذي يتطابق مع غروره. مع مثل هذه المحادثات ، تشعر دائمًا بتسرب الطاقة ، مما يغذي غرور شخص آخر. أعتقد أن أفضل خيار للقاء مثل هؤلاء الناس هو الفراق. إذا كنت تعيش مع مثل هذا الشخص ، فيمكن أن يكون الانفصال بمثابة استراحة كاملة ، ومقاطعة للمحادثة والتوقف مؤقتًا ، باستخدام العبارة أعلاه في هذه المقالة ، بمجرد أن تشعر أنه يتم التحدث إليك من خلال الأنا وإشراكك. أنت في حجة.
بشكل عام ، النزاعات من أجل أن أكون على حق ، أنا أعتبر الإنفاق غير المبرر وغير المبرر لأغلى عملة في حياتنا - الوقت.
كيف نفهم أن الخلاف مجرد ذلك ، من أجل أن يكون على حق ، ويحتاج إلى إنهاء في أقرب وقت ممكن؟
1. الشعور بفقدان القوة والشعور بالعجز.
2. الشعور بأن الخصم (أو أنت) ليس مهمًا جدًا نتيجة التعاون معك (معه) أو العلاقات معك (معه) ، حيث إنه من المهم كسب النزاع.
3. الشعور بأنك (أو أنت) تتنافس على من هو أذكى أو أكثر أهمية ، وأن هذا هدف أكثر أهمية من العملية من نتيجة نزاع يهدف إلى التعاون في عمل أو علاقة.
4. لا ينصب تركيز النزاع على النتيجة الإجمالية للقضية ، ولكن فقط على النتائج المفيدة لأحد أو كلاهما - تعزيز احترام الذات ، وإعادة التأكيد على القوة ، وزيادة القيمة. لذلك ، فإن عواقب الخلاف ليست مهمة للأهداف المشتركة مع الخصم.
5. مع هذا الخصم ، لم يكن من الممكن أبدًا التوصل إلى قرار واتفاق مشترك في نزاع: فهو دائمًا "يقاتل حتى النهاية" من أجل بره. سيناريو جميع الخلافات معه هو نفسه.
6. لا يُسأل عن سبب اعتقادك ، فهم لا يهتمون بحقائقك واستنتاجاتك المنطقية في النزاع ، وفي النهاية ، مشاعرك واحتياجاتك ، يتحدثون إليك بغطرسة وبشكل قاطع من موقع "من فوق".
7. مشاعر من الجمود واليأس أثناء وبعد الحجة.
إذا كان النزاع مهمًا حقًا من حيث النتيجة ، ويمكن أن تكون عواقب القرارات الخاطئة مريرة ومؤلمة ، أي النزاعات في العمل أو القرارات المصيرية في شكل شخصي ، فقد يكون الحل الأفضل هو الاتصال بأطراف ثالثة خبراء في قضايا النزاع أو مصادر خارجية.المعلومات. في النزاعات مع الأنا ، فإن مثل هذا التطور للأحداث يكاد يكون مستحيلاً. تبحث الأنا دائمًا عن الصلاح والقوة والأهمية. الأنا مهووسة بمكاسبها اللاواعية. لن تسمح الأنا بفرصة التشكيك في صلاحها. في حالة موافقة مثل هذا الشخص ذو الأنا الجريحة على الاتصال بخبير ، سيتم تخفيض قيمة هذا الخبير وإتلافه إذا كان رأي الخبير الخاص به لا يتطابق مع رأي الأنا.علاقات التعاون مع هؤلاء الناس مستحيلة ، فقط علاقات "سلطة التبعية" ممكنة معهم.
من بين المتحاورين ، هناك أشخاص ماكرون وغريبون بشكل خاص يسمحون لك أحيانًا و / أو في أشياء صغيرة بالفوز بنفسك والاعتراف ببراءتك حتى "لا تموت من الجوع" ، "تطعمك" قليلًا بمديح أو موافقة ، لكن بشكل عام ، هذا هو الشعور بأنك بجانبهم ، بأنك أقل مما أنت عليه بالفعل ، لن يتركك. العلاقة في هذه الحالة ليست أفقية وليست شراكة بل عمودية - أبوية. الأمر متروك لك فيما إذا كنت ستستمر معهم!
موصى به:
التنمر من أجل الآخر ، هل من الصعب أن تكون مختلفًا؟
كل تجربة للتعرض للتنمر مخيفة ، لا سيما في مجتمع ينتهك فيه نموذج القوة. إذا كنت "لست على هذا النحو ، مختلف ، مختلف" ، فعندئذ يمكنك الذهاب إلى الجحيم دون أن تفهم: "كيف توقف هذا؟" ، "لماذا يفعلون هذا بي؟" ، "ما الذي يجب أن ألومه؟"
كيف يختلف علاج الجشطالت عن التحليل النفسي؟
بشكل عام ، لا يلاحظ العميل الفرق بين علاج الجشطالت والتحليل النفسي - يوجد حاليًا الكثير من الاتجاهات المختلفة ، لذلك يختار أي عالم نفساني يتحسن في مجاله نهجًا فرديًا لكل عميل ، يجمع بين عدة طرق من اتجاهات مختلفة. من الناحية النظرية ، يختلف علاج الجشطالت والتحليل النفسي في نهجهم في العمل مع العميل.
كيف تتعرف على المتلاعب والذنب؟ كيف توقف المتلاعب وتقضي على الشعور بالذنب؟
كيف تتعرف على المتلاعب والذنب؟ كيف توقف المتلاعب وتقضي على الشعور بالذنب؟ تخيل أن أحد المقربين منك يطلب منك أن تفعل شيئًا ، لكنك لا تستطيع ذلك أو لا تريده. زميل يتحدث عن رئيس غير راضٍ عن تقريرك ، يشكو والده من أنك نادراً ما تتصل به … في بعض الأحيان نتلاعب بأنفسنا ، لكن هذا النوع من التلاعب يصعب التعرف عليه ، لأنه في العقل الباطن.
كيف يختلف الاستهلاك عن الترشيد؟
يؤدي أي دفاع نفسي وظيفة منع فقدان احترام الذات. أي أن الشخص يطور بعض أشكال التفكير وردود الفعل من أجل حماية صورة ذاتية إيجابية ومتسقة. عندما يتم تطبيق الدفاعات بوعي ولا تؤثر على شخصية الآخرين ، فهي ليست معطلة ، فلا حرج فيها. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، تعمل الحماية كدرع يفصل الشخص عن الارتباط بالواقع ويزعزع استقرار العلاقات مع الآخرين ، ومن ثم حالته العاطفية.
المعلوماتية في الكلام كأداة للتأثير على المحاور. أو كيف يساعدك تدريب الذاكرة على كسب الجدال
سأطلب منك الآن أن تتذكر شيئًا. أعتقد أن الأمر لن يكون صعبًا للغاية. حاول أن تتذكر متى كانت آخر مرة استمعت فيها إلى أحد أصدقائك أو معارفك باهتمام واهتمام حقيقيين؟ أعتقد أنه لن يكون من الصعب عليك الإجابة على هذا السؤال. بالتأكيد يوجد مثل هؤلاء الأشخاص في بيئتك.
