لماذا تسكت عندما لا يناسبك شيء؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مهارة الحديث عن غير سارة

مشكلتي هي أنني لا أسكب أي شيء. لا أعرف كيف أعبر عن غضبي ، وبدلاً من ذلك أصاب بالسرطان. وودي الن

حشد سريع مع هاشتاغ # mayuprofoskazatinі يجري حاليًا على الشبكات الاجتماعية. يقول الناس كيف ، بعد أن قالوا "لا" لشيء ما ، توصلوا إلى ما يقولون "نعم". هذه كلمات ملهمة مشحونة ، فهي تحفزك على عدم تحمل ما لا تحبه.

لماذا نتحمل في بعض الأحيان؟ أحد الأسباب هو عدم القدرة على التعبير بشكل صحيح عما لا يناسبك. في المجتمع الحديث ، هناك مجموعة من المهارات المكتسبة لتكمل ومكافأة ما نحب. عندما يتعلق الأمر بالإبلاغ عن الانتقادات والأشياء السيئة ، فإننا غالبًا لا نعرف كيف نفعل ذلك بالشكل الصحيح.

على سبيل المثال ، كاتيا

كاتيا تمتلك متجرًا لبيع الملابس القديمة عبر الإنترنت. سونيا صديقة كاتيا هي أخصائية علاقات عامة تم تسريحها مؤخرًا خلال أزمة أخرى. من أجل مساعدة صديقتها وتأسيس مشروعها الخاص ، فتحت كاتيا وظيفة شاغرة لأخصائي اتصالات تسويقية ودعت سونيا إلى وظيفتها. رسم خيالها خطوط عملاء جدد وحسنت نوعية الحياة المكتبية. تبين أن الواقع مختلف. على الرغم من حقيقة أن الفتيات كانت لديهن صداقة طويلة الأمد ، سرعان ما أصبح واضحًا لكاتيا أنه كان من الصعب عليهما العمل معًا. كانت سونيا تتأخر باستمرار ، ولم تؤد المهام التي لم تلهمها ، ومازحت بشأن التعليقات. فكرت كاتيا بجدية في مطالبتها بالبحث عن وظيفة أخرى ، لكن مرت أسابيع ، وما زالت لم تجرؤ. كانت تخشى الإساءة ، ولا تريد أن تؤذي صديقتها. كانت تخشى إفساد العلاقة. لذلك ، كانت كاتيا صامتة وتأمل أن تفهم سونيا نفسها وتتغير ، أو أن يصبح العمل أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لها. لكن في هذه الأثناء ، ظهر الغضب أكثر من تفاهات ، وكانت المكونات المعتادة للصداقة تتناقص باطراد.

هل الصمت أكثر أمانًا من المخاطرة والكلام؟

لماذا تعتقد كاتيا وجدت تكتيك الصمت أكثر أمانًا؟ اختارت اليقين مما كان يحدث ، على الرغم من أنها لم تعجبها ، بدلاً من عدم اليقين بشأن ما سيحدث إذا تحدثت. التسامح مع عدم اليقين هو مفهوم قيد المناقشة في علم النفس الآن. كلما كان الأمر أعلى ، كلما شعر الشخص بحرية أكبر ، أصبح من الأسهل عليه أن يعيش في عالم لا يمكن التنبؤ به. لم تستطع كاتيا تخيل كيف سيكون رد فعل سونيا. ماذا لو كان يؤلمها بما يكفي لزعزعة إيمانها بكفاءتها ، أو إذا لم تعد تريد أن تصبح أصدقاء ، أو إذا لم تأخذها على محمل الجد ووجدت أن كاتيا غير مناسبة؟ لذلك التزمت الصمت خوفا من الإساءة إلى صديقتها وإفساد الصداقة. ما رأيك أدى هذا إلى؟ هل بقيت الفتيات على مقربة؟

للاسف لا.

أولاً ، يتم اضطراب التوازن العاطفي واستنزاف الطاقة الروحية منا ، مما يتداخل مع الحياة حول هذا الصراع. قيدت كاتيا يديها وعانت في صمت وشعرت بالعجز واليأس. عندما نستنزف عاطفيًا وتنخفض مستويات المرونة لدينا ، يمكن أن تنفجر. جاءت اللحظة التي لم تعد كاتيا قادرة على الوقوف ، كانت غارقة في المشاعر ، وأعربت عن نقطة الغليان لصديقتها بطريقة فظة.

ثانيًا ، تضع كاتيا اهتمامات صديقتها فوق اهتماماتها وبالتالي تسبب اختلالًا في التوازن. تريد أن تكون صديقة جيدة ، لكنها صديقة لنفسها ، بصراحة ، ليس كثيرًا. لكن هذا هو واجبنا الرئيسي - أن نكون صديقًا جيدًا لأنفسنا ، وأن ندعم أنفسنا وندافع عن أنفسنا. هذا هو بالضبط منع العلاقات التي تسبب الإدمان ويولد شعورًا بالدعم الداخلي والاستقرار - وهي تجربة متكررة لا أتخلى عنها بنفسي ولا أفعل ذلك.

ثالثًا ، أصبحت العلاقة مع سونيا متوترة أكثر فأكثر. شعرت كاتيا بالغضب أكثر فأكثر - وبدأت لغة جسدها في إرسال إشارات غير ودية ، وأزلت السخط المتراكم في شكل انتقادات لاذعة ساخرة ، بما في ذلك أمام أصدقائها. عندما لا يكون هناك حوار ، يبتعد الناس ، ولا يعرفون الأسباب الحقيقية ، يفكروا ، ويخرجون بقصص وأسباب بعيدة عن الواقع. عاجلاً أم آجلاً يمكن أن يتحول إلى مزحة:

- الليلة الماضية كان لدي كل شيء حسب فرويد. سميت زوجي على اسم صديقي الأول. اتضح أنه محرج.

- وحدث الشيء نفسه بالنسبة لي.أردت أن أقول لزوجي: "مرري ، من فضلك ، البطاطس" ، لكن انفجر: "الوغد ، لقد كسرت حياتي كلها."

كيف نبني حوارًا حتى يسمعنا الآخر؟

أستخدم العديد من المخططات: القواعد العامة للتواصل وفهم العواطف ، مخطط ألفريد لانجل ، النتائج التي توصل إليها كيري باترسون ومؤلفوه المشاركون.

القواعد العامة للتواصل وفهم العواطف

هناك طرق مختلفة لكيفية تشكيل الحوار ، ولكن في كل محادثة هناك ثلاثة مكونات: الحقائق ، والعواطف ، والحماية.

لا ينجح الحوار إذا شعرنا أننا نتعرض للهجوم - عندها نصبح تلقائيًا في موقف دفاعي ونهاجم ردًا. لكي يسمعنا الآخر حقًا ويرى الوضع بأعيننا ، نحتاج إلى السماح له بحفظ ماء الوجه. أبلغ عن تعليق نقدي بحيث يحتفظ الشخص باحترام نفسه ويشعر أنه لم يفقد احترامك أيضًا. عندها فقط يكون قادرًا على سماعنا وتغيير شيء ما في سلوكه.

تحتوي القاعدة الأساسية للنقد على استعارة الشطيرة: قل أولاً شيئًا لطيفًا ، وقل تعليقًا نقديًا في المنتصف ، ثم غطه بشيء لطيف مرة أخرى. من المهم جدًا التحدث بصدق وإطراء من أعماق قلبك. للقيام بذلك ، تحتاج إلى الاستعداد للمحادثة عن طريق القيام ببعض الأعمال الداخلية الأولية.

من المهم أيضًا أن تتحدث فقط عن الحقائق وكيف تشعر حيال هذه الحقائق. يُنصح باستخدام جمل "أنا". بالإضافة إلى حقيقة أننا لا نؤذي شخصًا بهذه الطريقة ، فمن المستحيل أن نتجادل مع الحقائق ومشاعرنا ، على عكس الآراء. إذا أخبرت كاتيا سونيا "أنت لا تعمل بشكل جيد ولا تتمتع بالكفاءة" ، فقد تتحدى سونيا ، بعد أن اتخذت موقفًا دفاعيًا ، هذا الأمر ، وتظهر شهادتها وتجادل بأن عشرة أشخاص آخرين يفكرون بشكل مختلف. لكن إذا قالت كاتيا "لقد أرسلت لك مهمة في الأسبوع الماضي ولم أتلق إجابة بعد ، وهذا يجعلني غاضبًا" (حقيقة + شعور فيما يتعلق بالحقيقة) ، فمن المستحيل المجادلة في هذا الأمر.

يعتقد شخص ما أن اتباع إطار معين للمحادثة يعني عدم الصدق. هذا ليس صحيحا تماما تتحرك عواطفنا وفقًا لقوانين معينة. عندما نتعرض للهجوم ، ندافع عن أنفسنا. إذا كنت جيدًا تجاهنا ، فنحن نفتح. في الحياة اليومية نقول "مرحبًا" و "شكرًا" ، ونقدم لبعضنا بعض الهدايا - وهذا أيضًا إطار. من المهم أن تضع مشاعرك الشخصية بصدق في ذلك.

مخطط الملاحظات السيئة لألفريد لانجل

أفضل إطار للمحادثة الجادة الذي صادفته تم تطويره من قبل مؤسس التحليل الوجودي ، ألفريد لانجل. يشير لانجل إلى أمر رائع جدًا: لا يمكن أن تؤذي الجاذبية الشخصية حقًا. إذا صمتنا على شيء ما ، نخفي أشياء مهمة عن شخص آخر ، فنحن لسنا شخصيين ، نستبعده من الحوار وهذا يفاقم الوضع. إذا تحدثنا بصراحة ، ووجدنا شكلًا لا يؤذي ، فإننا نأخذ في الاعتبار مصالحنا ومصالح الشخص الآخر ، ونحسن العلاقات ، ونحافظ على الحدود ، دون التضحية بأنفسنا وعدم مهاجمة المساحة الشخصية للآخر.

من الناحية العملية ، سيعمل هذا إذا لم نتحدث عن شخص آخر ، ولكن عن أنفسنا ، وترك الفضاء الحر الآخر دون انتهاك حدوده. بدلًا من أن "تترك الأوساخ على الأطباق غير صحية" - "أنا خائف جدًا من الجراثيم". بدلاً من "أنت في حالة هستيرية ، من المستحيل التحدث إليك" - "تغمرني المشاعر عندما يرفعون صوتي نحوي ، ولا يمكنني الاستمرار في التواصل." بدلاً من "أسرع ، وإلا ستتأخر" - "يُغلق المتجر عند الساعة السادسة بالضبط".

وفقًا لهذا المخطط ، لا نريد صياغة مشكلة هذا الشخص ، بل مشكلتنا الخاصة ، لدعوة الآخر لإلقاء نظرة علينا حتى يتمكن الآخر من رؤية ما نشعر به في حضوره شخصيًا. هذا يتطلب شجاعة داخلية ، لأننا ، بمهاجمة شخص آخر ، نشعر في موقع التفوق ونحظى بالحماية العاطفية. والتعبير عن مشكلتنا (على سبيل المثال ، قول ، "في كل مرة تتجاهل فيها أوامري ، أغضب ولا أعرف ماذا أفعل") ، نصبح ضعفاء وضعفاء.

كيف يتم ذلك عمليا؟ دعونا نلقي نظرة على إطار ألفريد لانجيل باستخدام كاتيا كمثال.

الخطوة 1. من فضلك خذ وقتك للحديث بالفعل في هذا - الاحترام والمعاملة الشخصية.

مثال كاتيا: "معذرة ، هل يمكن أن تعطيني دقيقتين؟"

"إذا لم يكن الآن - فمتى يكون مناسبًا لك؟ غدا وقت ما؟"

الخطوة 2. قائمة بالخير الذي يربط. نجد نقاط الاتصال. المجاملات. نقول كلمات لطيفة. نحن نحمد. يحدث أن يجعلك الصراع تنسى الخير الذي يتصل بشخص ما - يجدر تذكير نفسك بذلك. سيعطي هذا المحادثة النغمة الصحيحة للحلفاء وليس الأعداء ، وتجنب الرفض. بهذه الطريقة ، نقترح تطوير العلاقات.

يجدر الدخول في هذه المحادثة فقط عندما نشعر حقًا بالقيمة الشخصية للشخص - لا نرى فقط افتقاره ، ولكن أيضًا الجوانب الإيجابية.

مثال كاتيا: "لقد كنا أصدقاء معك لمدة سبع سنوات بالفعل ، لقد مررنا بالعديد من اللحظات الساطعة. تذكر تلك الرحلة إلى سردينيا؟ لا ينسى. أنت جنية سحرية وأنا أحبك كثيرا. أنت موثوق ومضحك وذكي وذوق رائع. إنه لأمر رائع أن تم العثور علينا ، أنت توأم روحي ".

الخطوه 3. نأسف لوجود سبب لمحادثة غير سارة.

تحذير بأننا نستعد لشيء غير سار.

نترك هذا الافتراض مفتوحًا - لا نتعهد بالتأكيد لشخص آخر بثقة ، بل نفترض فقط ، واستعد.

مثال كاتيا: "ما أقوله قد لا يكون ممتعًا للغاية ، لم أحسم أمري على الفور ، وأنا نفسي لست مسرورًا للغاية."

الخطوة 4. الحفاظ على احترام الشخص لذاته - من المهم أن تقول شيئًا يسمح له بحفظ ماء الوجه.

مثال كاتيا: "ربما لا تولي الكثير من الاهتمام لهذا".

الخطوة الخامسة. تعداد الحقائق. يجب أن تكون الحقائق حقائق. قد يكون هناك شهود. على أي حال ، لا ينبغي أن تكون الحقائق المذكورة موضع شك ، يجب أن يفهم كلا المشاركين في المحادثة بنفس الطريقة.

مثال كاتيا: "في الأسبوع الماضي أتيت إلى المكتب في الثانية أو الثالثة بعد الظهر ، وعندما أدليت بملاحظة لك ، مازحت وفي اليوم التالي عدت مرة أخرى في الساعة الثانية. لقد اتصلت بك يوم الخميس بشأن القائمة البريدية وأخبرتني بهذه الكلمات … "(حقيقة ، لا تقييم)

الخطوة 6. إيصال مشاعرك فيما يتعلق بهذه الحقائق. تكلم عن نفسك.

مثال كاتيا: "خلال هذا الأسبوع تحدثت معك ثلاث مرات حول نتائج الترقيات لعمليات الاستحواذ الجديدة ولم أتلق إجابة ، وهذا يجعلني غاضبًا للغاية ، وأشعر بالغضب والارتباك في نفس الوقت."

"يمر الوقت ، أقضي جزءًا من حياتي في هذا المشروع. لقد بذلت الكثير من جهودي وروحي في هذا المتجر وأرغب حقًا في تحقيق نتيجة ، لكن لدي مشاكل لأنني لا أرى نتائج عملك ، وعندما أتواصل معك ، تضحك عليه ".

الخطوة 7. التبرير ، لماذا نقولها ، لماذا يحق لنا أن نقولها.

نحن لا نقيمها ولا نحكم عليها.

نحن لا نصوغ مشكلة هذا الشخص ، ولكن مشكلتنا الخاصة.

ندعو الآخر لإلقاء نظرة على أنفسنا ، حتى يرى كيف نشعر شخصياً في حضوره.

مثال كاتيا: "الطريقة التي تسير بها الأمور الآن ، إنها ترهقني عاطفيًا للغاية. وأنا أعاني منه. وهذه مشكلة بالنسبة لي. من المهم بالنسبة لي أن أبقيك كصديق ، وأخشى أنه إذا واصلنا العمل معًا ، فقد يؤدي ذلك إلى تدمير صداقتنا ".

الخطوة 8. اكتمال.

مثال كاتيا: "من فضلك لا تغضب. لا أريدك أن تشعر بالسوء. لا تفهميني غلط."

"كيف يتم ذلك بالنسبة لك؟ لا أريد حقًا أن تشعر بالسوء بعد هذه المحادثة ".

كيري باترسون وآخرون

كيري باترسون هو مؤلف أربعة من أكثر الكتب مبيعًا في نيويورك تايمز والعديد من المقالات حول المحادثات الصعبة والمعلم ومؤلف المناهج الدراسية. يعجبني مخطط العمل على نفسك قبل إجراء محادثة جادة ، والذي يقترحه باترسون والمؤلفون المشاركون في كتاب "حديث جاد عن المسؤولية". ماذا نفعل بالتوقعات المخيبة للآمال والوعود المنكوثة والسلوك غير اللائق ".يتكون مخطط العمل الداخلي هذا من عنصرين:

1. افهم ما هي المشكلة التي تريد مناقشتها. لذلك ، وفقًا لهذا المخطط ، لا تحتاج كاتيا إلى مناقشة تأخر سونيا ، ولكن للعثور على جذر ما يقلقها. لنفترض ، أثناء التأمل ، أن كاتيا أدركت أنها كانت منزعجة ، وأن سونيا كانت تستغل علاقتهما ، وأن سونيا ساعدتها في الماضي أكثر من مرة ، والآن لا تفي بواجباتها في العمل ، لأنها تعلم أن كاتيا لن تفعل ذلك. عاقبتها لأنهم أصدقاء. ثم يتعلق الأمر بهذا التوقع المخيب للآمال بضرورة طرح السؤال.
2. قبل أن تفتح فمك ، قم بتشغيل عقلك. من المهم أن تكون في الحالة الذهنية الصحيحة ، وهذا ليس بالأمر السهل دائمًا ، خاصةً إذا كان خصمك قد خذلك. من الجيد أن تهاجمه بالاتهامات. مباشرة بعد رؤية وسماع ما فعله الشخص الآخر ، وقبل تجربة المشاعر المرتبطة به مباشرة ، نخبر أنفسنا قصة. نقوم بعمل افتراضات حول الدافع الذي وجه سلوك الشخص ، ونقوم بإدخال حكمنا وتقييمنا الإيجابي أو السلبي في القصة. ومن ثم يستجيب جسدنا لأفكارنا وقصصنا بالعواطف. المرحلة الثانية من تحسين الذات مكرسة لمهارة التحكم في المشاعر من خلال تحليل الأحداث التي تسببت فيها. محاولة تقديم الحقائق والقصص والعواطف بطريقة تجعل الشخص الآخر شخصًا لائقًا وليس دودة الأرض.

حيلة الآباء الموهوبين

إذا لم تكن مستعدًا بعد للدخول في حوار مفتوح وتعلن ما لا يناسبك ، فلست بحاجة إلى اغتصاب نفسك. يمكنك الاستفادة من برنامج كفاءة الأبوة والأمومة Incredible Years ، والذي كان موجودًا في جميع أنحاء العالم لأكثر من ثلاثين عامًا.

"عندما لا يجلس طفلك بهدوء لمدة دقيقة ، ويحدث ضوضاء ، ويلقي بكل شيء حوله ، يجب أن تصبح محققًا حقيقيًا وتبحث بصبر عن ذلك ، انتظر اللحظة التي يجلس فيها الطفل بهدوء. بعد التقاط هذه الثواني العشر ، دون تأخير ، امدح طفلك على الفور. أخبرني كم أنت فخورة به وما مدى فخرك به وما هو رفيقك الرائع أنه يمكن أن يكون هادئًا ".

ليس الأطفال فقط ، ولكن الكبار أيضًا يريدون أن يكونوا محبوبين ، فهذا متأصل فينا على مستوى آليات البقاء على قيد الحياة. عندما يتم الثناء علينا ، يقرر الدماغ أنه أمر جيد لبقاء المجموعة ، والخلايا العصبية في نظام المكافأة تطلق الدوبامين - يكون الشخص سعيدًا ويعاني من مشاعر السعادة الشديدة. ومع ذلك ، فهي لا تؤدي إلى الشعور بالرضا الدائم ، وبعد إطلاق الدوبامين ، عادة ما تكون هناك حاجة لإطلاق آخر من هذا القبيل ، وبعده - لآخر. من خلال مكافأة السلوكيات التي نحبها ، نخلق المتعة في كل من الأطفال والبالغين ونشجعهم على تكرار السلوك مرارًا وتكرارًا. مدح نفسك يعمل أيضا!

غالبًا ما نكون صامتين لأننا لا نعرف كيف نقول ذلك. لا نريد الإساءة والغضب ، نخشى ألا يأخذونا على محمل الجد ويقولون "ما الذي تصنعه ، من يهتم بهذا على الإطلاق"؟ ولكن إذا كنا قلقين ، فهذا بالفعل سبب كافٍ للمحادثة. إذا تسامحنا وصمتنا ، فإننا بصمتنا نسمح لنا بانتهاك حدودنا. من مسؤوليتنا أن نقول إن شيئًا ما لا يناسبنا ، وأن حدودنا يتم انتهاكها. انتظار أن يخمن الآخر بنفسه هو موقف صبياني. لا تتعلق المحادثة الفعالة بشد الحبل حول من هو على حق ومن هو أحمق ، بل القدرة على إنشاء منصة مشتركة وإعطاء مساحة لمشاعر وتطلعات جميع المعنيين.

قرأت عن ذلك:

ألفريد لانجل ، وجيون كوندرو ، وليزوليت توك ، وكارل روهل ، وهوبيرتوس تيلنباخ "العواطف والوجود"

كيري باترسون وديفيد ماكسفيلد وجوزيف جراني ورون ماكميلان وآل سويتزر"محادثة جادة حول المسؤولية [التعامل مع التوقعات المخيبة والوعود والسلوك غير اللائق]"

كيري باترسون وآل سويتزلر وجوزيف جراني ورون ماكميلان "حوارات صعبة [ماذا وكيف نقول عندما تكون المخاطر كبيرة]"

Alberti R. E. ، Emmons M. L. "اعرف كيف تدافع عن نفسك"

النص: إفغينيا تشيرنيغا ، اختصاصية نفسية ، متخصصة في العلاج السلوكي المعرفي ، التحليل الوجودي والعلاج التخطيطي

يمكنك التسجيل للحصول على استشارة مع Evgenia على موقعها الشخصي على الويب: trueself [dot] com [dot] ua